Az online társkeresés napjainkban a virágkorát éli, sokan használják ezt a fórumot, annak érdekében, hogy megtalálják a Társukat. Az ilyen oldalakra regisztrálók zöme őszinte, és valóban azzal a céllal van jelen a párkereső oldalon, hogy társat találjon. A sok előny mellett azonban szót kell ejtenünk az online társkeresés kockázatairól is. Ha az alábbi néhány tanácsot megfogadjuk, elkerülhetjük, hogy megvezessenek, és biztonságban érezzük magunkat az online párkeresés során. Az alábbi tanácsok elég nyilvánvalóak, mégis az előre nem tervezett, váratlan helyzetekben nem biztos, hogy alkalmazzuk is őket.

Személyes adataink kiadása

Körültekintően adjuk ki a személyünkre vonatkozó információkat, legyünk óvatosak. Amikor létrehozzuk a személyes profilunkban azon ne tüntessük fel a vezetéknevet, az e-mail címet, telefonszámot. Az első levelezésünk által nem kell rögtön kiadnunk a munkahelyünk nevét, lakcímünket stb., elég megemlíteni a munkakörünket, vagy az adatlapon úgyis szereplő kerületet. Vigyázzunk az olyanokkal, akik szokatlan dolgokat kérdeznek pl.: anyagi helyzet, pontos lakcím, munkahelyi elérhetőség. Ha valaki nagyon tolakodó, vagy zavaró a viselkedése, legtöbb online társkereső oldalon letiltható az illető adatlapja, így többet nem tud nekünk levelet írni, illetve számára az adatlapunk innentől nem elérhető. Ezért is érdemes az internetes társkereső adta biztonságos levelezést használni, e-mail címünk helyett.

Telefonszám megadása

Vannak olyan társkeresők, akik az első levélben már a telefonszámot szeretnék elkérni, rosszabb esetben, a személyes találkozás lehetőségét kínálják fel. Azt javaslom, hogy ezeknek a felkéréseknek ennyire gyorsan ne tegyünk eleget. Ha bárminemű kétely támad a levelezőpartnert illetően, nyugodtan utasítsuk vissza. Ha hosszabb ideje levelezünk valakivel előbb utóbb felmerül a kérdés, hogy valamilyen elérhetőséget – leginkább telefonszámot - megadjunk-e. Amennyiben telefonszámot cserélünk, akkor érdemes a mobiltelefonszámunkat megadni az otthoni vagy a munkahelyi szám helyett. Ez utóbbiakat ugyanis könnyen le lehet nyomoztatni, aztán pedig néhány telefonhívással olyan információkat is könnyen meg lehet szerezni rólunk, amiket nem biztos, hogy megadnánk idegeneknek.

Azok a bizonyos megérzések – vagy egészséges bizalmatlanság

Vegyük komolyan a megérzéseinket, és főleg hallgassunk rájuk! Ha úgy érezzük, hogy valami nem stimmel, valami zavaró, ne próbáljuk magunkat meggyőzni az ellenkezőjéről, valószínűleg nem alaptalanok ezek az érzések. Ne felejtsük el: „messziről jött ember azt mond amit akar.” Szintén megszívlelendő! Az online társkereső oldalon nincsenek erkölcsi bizonyítványok mellékelve, ezért próbáljunk meg minél több dolgot megtudni a másikról. Ma már remek eszköz ehhez a Google, akár ha az illető nevét beírjuk a keresőbe, akár ha a képfelismerő funkciót használjuk. Történt egyszer velem, hogy egy női megérzéstől vezérelve, beírtam az illető nevét a Google-ba, és az első oldalon kihozta, hogy pontosan kivel és mikor kötött házasságot. Természetesen Ő soha nem volt még nős, legalábbis a leveleiben és a telefonbeszélgetései során. Ha a levelezgetés alkalmával már valakivel kapcsolatban negatív érzéseink támadnak, zárjuk rövidre a beszélgetést. Előfordul olyan is, hogy az írásbeli kommunikáció gördülékeny, szimpatikusak vagyunk egymásnak, de a személyes találkozás alkalmával kiderül, hogy mégsem passzolunk. Ha kellemetlenül érezzük magunkat már az első randin, és valahogy ki szeretnénk farolni a szituációból, remek mondat: "Elnézést, de nem érzem jól magamat.”

 Az első személyes találkozást nyilvános helyre szervezzük

Az első randi helyszínére forgalmas, nyilvános helyet válasszunk. Ne találkozzatok elhagyatott helyen! Sem pedig valamelyikünk lakásán, ez nem első randi helyszín, a szándék is félreérthető, illetve nem kell első alkalommal beengedni a másikat az intim szféránkba.

Ne szálljunk be ismeretlen autójába

Udvarias dolognak számít, ha a partner felajánlja, hogy autójával értünk jön akár a lakhelyünkhöz akár a munkahelyünkre. Első alkalommal mégsem javaslom, hogy elfogadjuk ezt a felajánlást, hiszen ekkor még teljesen idegen számunkra a másik. Ez könnyen lehet egy ürügy, hogy az illető megszerezze a személyes adatainkat. Ha nem alakulna pozitívan az első találkozás, így legalább sok kínos pillanatot elkerülhetünk. Amennyiben az első randi pozitív, kölcsönös a szimpátia és úgy döntünk, hogy lesz folytatás jöhetnek az udvarias gesztusok.

Az első találkozásról értesítsük az ismerősünket

Nem rossz óvintézkedés, ha legalább egy barátunk tud arról, hogy aznap egy „ismeretlennel” fogunk találkozni, és lehetőleg a helyszínt is áruljuk el. Így ha esetleg segítségre van szükségünk, tudják, hogy hol találnak. Ez főleg a Nők esetében fontos, hogy biztonságban érezzék magukat.

Sok rémtörténetet lehet hallani, de ha jobban belegondolunk a való életben is belebotolhatunk nem tisztességes szándékú emberekbe. Legyünk körültekintőek, tartsuk nyitva a szemünket és igyekezzünk nem elveszíteni a fejünket. Használjuk okosan a világháló adta lehetőséget, hisz nem kizárt, hogy épp ezen a fórumon találjuk meg a Szerelmet!

Az első személyes találkozásnál dől el általában, hogy lesz-e folytatás, vagy nem. Azt, hogy lesz-e következő randi, nagymértékben meghatározza, hogy a két fél hogyan viselkedik. Ha jó benyomást szeretnénk tenni a másik félre, néhány illemszabályok mindenképpen tartsunk be!

Mire érdemes odafigyelned?

Pontosság

Nem illik az első randin megváratni a másik felet, igyekezzünk a megbeszélt találkozóról nem elkésni, hiszen jól tudjuk, hogy az első benyomás számít. Elég rossz fényt vet, ha már az első randi alkalmával nem érkezünk pontosan, és megváratjuk a másikat. Ha mégis valami közbejön vagy esetleg dugóba kerülünk, értesítsük a partnerünket telefonon, és amikor személyesen találkozunk kérjünk tőle elnézést.

Öltözködés

A helyszínhez, és a programhoz, alkalomhoz megfelelő öltözéket viseljünk, semmi esetre sem essünk túlzásba, és ne öltözködjünk kihívóan sem. Vegyük fel a kedvenc ruhánkat, amiről tudjuk hogy jól áll nekünk, amiben jól és főleg kényelmesen érezzük magunkat. Így magabiztosnak tűnünk, és nem feszengünk. Nem kell feltétlenül fodrászhoz rohanni, frissen festetni a hajunkat, és a sminkkel is bánjunk csínján. A színházi, party smink nem feltétlenül szükséges egy kávézóba vagy egy városi sétához. A férfiak is törekedjenek az összbenyomásra, ápoltságra.  Sajnos nem egy olyan esetről hallottam, mikor valaki a suhogós szabadidőruhájában jelent meg az első személyes találkozásnál, igaz a program egy séta volt... No komment.

Mobil

Alapdolog, hogy a mobilokat még a találkozás előtt némítsuk le. Randevú alatt kapcsoljuk ki a mobiltelefont., éreztessük partnerünkkel, hogy fontos a számunkra, rá figyelünk.  Megvárnak az e-mailek, facebook bejegyzések, üzenetek, hívások.

Étkezés

Ha a partner vacsorázni hív, ne az legyen a cél, hogy kiéhezve érkezzünk, annak érdekében, hogy minél többet tudjunk enni. Igyekezzünk az étlapról ne a legdrágább különlegességet kiválasztani. Ne felejtsük el, elsősorban az egymás megismerése a cél, nem a lakomázás.

Alkohol

Ha olyan helyre megyünk - például vacsorázni-  ahol alkoholt is fogyasztunk, figyeljünk a mértékletességre. Nem ez a legjobb alkalom, hogy becsiccsentsünk, és megeredjen a nyelvünk.  Sőt az első alkalommal az ital kiválasztásánál nem illendő rövid italt választani.

Vigyünk vagy ne vigyünk virágot?

A férfiaknál dilemma szokott lenni, hogy az első randira vigyenek-e virágot. Tény, hogy egy jól eső gesztus lehet a Nő felé, de egy séta alkalmával nem túl praktikus egy szúrós rózsával a kezünkben végigszelni a Duna-partot. Sokszor a partnert feszélyezheti. Azt javaslom ezt a gesztust hagyjuk meg a második vagy harmadik alkalomra, a hatás nem fog elmaradni!

Végül: Ki fizessen az első randin?

Amennyiben olyan helyre szervezzük az első személyes találkozást, ahol fogyasztunk is, abban az esetben a férfinak illik kikérni és rendezni a számlát. Természetesen az első randin nem szükséges drága étterembe beülni, ahogy az előző blog bejegyzésben szerepelt, célszerű egy kávézóban találkozni. Így a férfiak sem verik magukat túl nagy költségekbe. Elég rossz benyomást kelt, és őszintén szólva sok mindenre enged következtetni, ha az első randevún a férfi elő sem akarja venni a pénztárcáját, amikor a számlát hozzák, épp sietős dolga akad. Vannak olyan helyzetek, amikor a nők magunktól felajánlják, hogy az ő részüket fizetik, ilyenkor lehetőleg ne az legyen a válasz:”én is így gondoltam.”. Jó tanács: első alkalommal a Férfi utasítsa vissza, ha továbbra is ragaszkodik a Nő ahhoz, hogy rendezi a saját részét, csak abban az esetben fogadja el.

Jó tanács! A randi napjára ne szervezzük túl magunkat, előfordulhat, hogy a találkozás pillanatától egy hullámhosszon leszünk, és a helyszínen döntünk úgy, hogy még a kávézó után még egy séta is szóba jöhet.

Eljött a pillanat és mind a ketten úgy érzitek, hogy kilépve a virtuális világból, szeretnétek egymást személyesen is megismerni.

Ki javasoljon programot, mi legyen a helyszín?

Általában a levelezgetés után meg szokott történni a telefonszám csere. Ez több szempontból is előnyös, egyrészt az illető hangjából és beszédstílusából is eldönthető, hogy továbbra is szimpatikus-e számunkra. Illetve sokkal könnyebb telefonon leszervezni az első randit, mint e-mail formájában. A telefonon történő kommunikáció során a férfiak szokták javasolni a személyes találkozás lehetőségét. Ilyenkor fel szokott vetődni például a kérdés: „Lenne kedved meginni Velem egy kávét?”.

Az első randi helyszínének megválasztása nagyon meghatározó, hiszen nem mindegy, hogy milyen körülmények között zajlik a megismerkedés. Az online társkeresők között a legnépszerűbb program az első randi alkalmával beülni egy kávézóba, teázóba vagy jó idő esetén egy séta. Előnye, hogy a környezet kulturált, nyugodtan tudtok ismerkedni, beszélgetni. Ha van közös érdeklődési körötök, akkor annak mentén is lehet programot szervezni pl.: bowling, biliárd, korcsolyázás stb. Persze az utóbbihoz az is kell, hogy mindketten magabiztosak legyetek a jégpályán, így egymás mellett csúszkálva ismerhetitek meg egymást. Ha mindketten művészpártiak vagytok, ellátogathattok akár egy kiállításra is, így megvan a egyből a közös téma. Séta alkalmával ellátogathattok a Duna-partra vagy a Római-partra, beszélgetés közben megehettek egy hekket, vagy megihattok egy forralt bort.

Érdemes a helyszín megválasztásakor figyelembe venni, hogy mennyire vagytok kommunikatívak. Egy étteremben való vacsora esetén kínos, ha mindketten kifogytok a témából, és némán ültök egymással szemben, pedig még csak a levest fogyasztottátok el. Ilyen szempontból a mozi sem jó ötlet, ahol esélyetek nincsen beszélgetni és a másikat megismerni. Ráadásul, ha az első öt percben kiderül, hogy nem vagytok egymásnak szimpatikusak a film közben nem nagyon tudtok felállni, nehezen hagyható el a terep. A mozit hagyjuk meg második, harmadik alkalomra.

Ne találkozzatok elhagyatott helyen! Sem pedig valamelyikötök lakásán, ez nem első randi helyszín, a szándék is félreérthető, illetve nem kell első alkalommal beengedni a másikat az intim szféránkba.  A családi rendezvény sem arra való, hogy ide szervezzük az első randit, partnerünk és a társaság többi tagja is feszélyezve érezheti magát.

Amennyiben a társkereső oldalon egy szimpatikus partnerrel levelezünk, akivel kölcsönösen felkeltettük egymás iránt az érdeklődést, eljön az idő, mikor szeretnénk személyesen – élőben - is megismerni a másikat.

Nincs erre szabály vagy jó tanács, hogy hány levél után következzen be az első randi. Természetesen érdemes néhány levelet váltani egymással, annak érdekében, hogy elinduljon egy ismerkedési folyamat, így lesz miről beszélni az első találkozás alkalmával. Általánosságban elmondható, hogy a férfi szokta kezdeményezni a találkozást, és ezt örömmel is teszik.   A levelezés a folyamat kezdete, de az első találkozás lesz a meghatározó. Ekkor derül ki, hogy lesz e folytatás, valóban beindul-e az a bizonyos szikra, más néven kémia. Nem egy olyan történetről hallottam, mikor az első randi alkalmával megbeszélték, hogy egyik fél részéről sem működik a kémia, de emberileg annyira szimpatikusak voltak egymásnak, hogy mai napig barátok.

Ne ész nélkül!

Mielőtt bárkivel találkozunk az online társkereső oldalról, javaslom, hogy történjen meg a telefonszámcsere, és az illetővel kommunikáljunk telefonon is. Lehet, hogy már a hangja vagy a stílusa miatt nem is aktuális részünkről a találkozás gondolata sem. Telefonon keresztül nagyon sok információ leszűrhető.

Kedves Hölgyek! Ha olyan férfitól kapunk levelet, ahol azt érezzük, hogy az illető minél hamarabb szeretne - már az első két levélváltás alkalmával – személyesen találkozni velünk, sürgeti az első randit, valószínűleg komolytalan és nem állandó partnert keres. Lépjünk gyorsan tovább.

Hogyan mondjuk nemet?

Az online társkeresés világában gyakori, hogy a kezdeti levelezés során szimpatikusnak találjuk a partnert, de minél több dolog derül ki a leveleiből, úgy érik egyre jobban az a gondolat meg bennünk, hogy nem őt keressük. Jó lenne valahogy a tudtára adni, hogy mi már nem nagyon érdeklődünk utána, de mindezt úgy, hogy ne legyen kellemetlen se nekünk se neki. Próbáljuk meg nem az "eltűnök" megoldást választani, ez a legudvariatlanabb. Ezzel azt érjük el, hogy a másik fél nem érti, mi változott meg, hiszen nem lát bele a fejünkbe, és keresni fog továbbra is, sőt kérdőre von, mi okból nem válaszolunk. Tiszteljük meg a másikat azzal, hogy nem tűnünk el, mint a kámfor, ehelyett őszintén, udvariasan adjuk tudtára, hogy megváltoztak az érzéseink, és úgy érezzük, nem ő lesz a partnerünk.

Az első kérdés ami ezzel kapcsoltban fel szokott merülni: a Nő kezdeményezhet-e?

A virtuális világból kilépve általánosságban elmondható,  hogy a Férfi szokott kezdeményezni. Sokszor hallom a Férfiaktól, hogy: "A Férfi kezdeményez a Nő pedig választ!" Van benne némi igazság:)

Ha Nőként regisztrálunk ezekre az oldalakra megtehetjük, hogy a regisztrációt követően várunk, ismerkedünk az oldallal, főleg, ha az előző tanácsomat megfogadva megírtunk egy szimpatikus adatlapot, és feltöltöttünk pár előnyös fotót. A keresést végigfuttatva ha szimpatikus profillal találkozunk, egy kis trükkel jelét adhatjuk a szimpátiáknak anélkül, hogy nyomulósnak tűnnénk. pl: a profilját kedvelhetjük, illetve a legtöbb oldalnál, ha az illető lapjára rákattintunk, arról értesítést a kap a másik fél erről. Innentől a döntés a kezében van…. De el kell, hogy mondjam, hogy ezen az ismerkedési formán az sem kirívó, ha az általunk szimpatikusnak vélt Férfinak írunk egy rövid levelet. Ki-ki a maga vérmérséklete szerint cselekedjen, lényeg, hogy ne érezd rosszul Magad, ha esetleg Te kezdeményezel!

Mielőtt billentyűzetet ragadunk, nem árt áttanulmányozni az illető profilját, és vegyük figyelembe mások elvárásait. Amennyiben megjelölte, hogy milyen számára az ideális társ, vagy mik a szempontok, kritériumok érdemes tiszteletbe tartani. Ez különösen a Férfiaknak szól! Nemegyszer tapasztalható, hogy a Nő hiába adja meg a korra jellemző kitételeit, az ellenkező nem figyelembe sem veszi (és itt nem 1-2 év eltérésről beszélek, hanem akár 15 évről). Persze ilyenkor ne csodálkozzunk ha elutasító levél vár a postafiókban. Itt és érvényes: ne a mennyiségre törekedjünk!

Milyen legyen az első levél?

Tankönyvi megoldás nincsen, de néhány szabályt nem árt figyelembe vennünk, amikor nekikezdünk a levél megfogalmazásának. Az első levél ne legyen túl hosszú, nem kell az egész életünket leírni kisregény formában, de a „csá, ismerkedünk? vagy „szia, szép vagy, küldj még képet”” mondat sem lesz túl népszerű. Az első levél célja, hogy jelezzük a másik fél részére, hogy szimpatikus számunkra, az adatlapja felkeltette az érdeklődésünket. Röviden írhatunk pár gondolatot magunkról, főleg a közös érdeklődési területeket, hobbikat említsük meg, ezek az adatlapon jól láthatóak. Szólítsd meg a másikat a keresztnevén, így sokkal személyesebbnek és udvariasabbnak fog tűnni az első kapcsolatfelvétel. Könyörgöm, mielőtt elküldjük a levelet, nézzük meg, hogy jó keresztnevet írtunk –e (kellemetlen, ha látszódik a Ctrl C - Ctrl V megoldás, és az is látható, hogy hogy hívják az előző kiszemelt jelöltünket), illetve a helyesírás ellenőrzésről sem feledkezzünk meg.  A társkeresők nem szívesen válaszolnak arra a levélre, ami tele van ilyen hibákkal. Az első levélben nem kell leírni a teljes szerelmi életünket, csalódásunkat, és a jövő álomkapcsolat jellemzőit.  Első körben óvatosan a humorral, a szerelmes idézetekkel, versikékkel.

Ezzel szemben leírhatjuk, hogy szimpatikus amit az adatlapon olvastunk, pár gondolatban kifejthetjük mi keltette fel az érdeklődésünket, megdicsérhetjük a fotókat stb. A tanácsom az, hogy a rövid levelünk végére iktassunk be egy kérdést, annak érdekében, hogy a másik fél könnyebben tudja felvenni a kommunikáció fonalát, illetve ebből látszódik, hogy komolyan érdeklődünk az illető után.  Különben is az irányítja a kommunikációt, aki kérdez. 

Eredményes társkeresést kívánok!

Az online társkereső oldalra való regisztrálás után az első feladat a saját profilunk megszerkesztése. Az adatlapunk adja az első benyomást rólunk, döntően ez határozza meg az oldalunkra látogatókat, hogy kezdeményeznek-e ismerkedést.

Valós név szerepeljen? Felesleges magunkat elkeresztelni, és álnévvel regisztrálni, majd a későbbiekben magyarázkodni. Nyugodtan feltüntethetjük a valódi keresztnevünket. Ezt az adatot teljes biztonsággal megadhatjuk, keresztnév alapján lehetetlen valakit beazonosítani. Kerüljük a vicces beceneveket!

Törekedjünk arra, hogy az adatlapunkon valós adatokat adjunk meg. Találkoztam olyan esettel, amikor a Férfi az adatlapján a korából letagadott 10 évet, majd az első találkozáskor jött a szokásos mondat, ami már rosszat sejtet:”be kell, hogy valljak valamit”. Mondanom sem kell, hogy handicappel indult. Nem érdemes elhallgatni, hogy van gyerekünk, letagadni 30%-ot a testsúlyunkból, a magasságunkhoz ne tegyünk plusz 10 centit hozzá. Az első találkozáskor úgyis kiderül a valóság, a partner bizalma pedig joggal meginoghat. Gondoljunk arra senki sem tökéletes, illetve mindenkinek van múlja, a leendő partnerünknek is. Akik valóban komoly kapcsolatot keresnek, ne kozmetikázzanak a családi állapotukkal. Kínos, ha megismerjük az Igazit, és hetekkel esetleg hónapokkal később ismerjük be, hogy még házasok vagyunk, de természetesen „válófélben”.

Az a fránya bemutatkozó szöveg

Amikor megírjuk a saját bemutatkozó szövegünket azzal a céllal tegyük, hogy jó benyomást keltsen a többiekben, pozitív, optimista, magabiztosságot sugalljon. Ne arra használjuk ezt a felületet, hogy leírjuk az érzelmi sérüléseinket, csalódásainkat. Ehelyett röviden fogalmazzuk meg, hogy milyenek vagyunk, mik a jó tulajdonságaink, illetve adjunk meg néhány érdeklődési kört. Léteznek olyan oldalak, ahol a partner jellemzőit is ki kell tölteni. Ebben az esetben gondoljuk végig, milyen partnerre vágyunk, vegyük számba az eddigi párkapcsolatainkból leszűrt ez irányú tapasztalatainkat. A keresőmotorok is ez alapján tesznek az oldalon ajánlásokat.  Fontos: figyeljünk a helyesírásra! Te sem ismerkednél olyannal, akinek az adatlapja hemzseg a helyesírási hibától. Nyelvtanilag helytelen önéletrajzzal sem pályázunk sikeresen az adott állásra, nem remélhetjük, hogy esélyt kapunk a személyes bemutatkozásra

A következő nagy fejtörést a fotók kiválasztása szokta okozni.

Kár szépíteni: Belső értékek ide vagy oda, az első benyomást mindig a külső alapján alakítjuk ki a másikról. Ugyanígy fog tenni az ellenkező nemű látogató is. Az online társkereső oldalakon a fotók döntő jelentőséggel bírnak a tekintetben, hogy kivel kezdeményezünk mi illetve a másik fél ismerkedést. Akinek nincs rejtegetni valója, és komolyan vág bele a társkeresésbe az fel fog tölteni magáról fotót. Kép nélkül, látatlanul megszólítani valakit senki sem szeretne, sőt a legtöbben a keresésbe beállítják, hogy csak azon adatlapok jöjjenek fel, akik rendelkeznek publikus fotóval.  Mi magunk sem vegyük komolyan a kép nélküli profilokat. Érdemes kiválasztani 3-4 előnyös fotót a galériánkból. Itt se taktikázzunk, olyan fényképeket válasszunk ki, amelyek leginkább tükrözik, hogy valójában milyenek vagyunk. Felejtsük el a Photo shoppal való machinálást, illetve különböző retusálási megoldásokat. A fotó lehetőleg ne tíz évvel ezelőtti magunkat tükrözze, 20 kilóval könnyebben, ráncok nélkül. Szintén nem előnyös a nagy bundában, sífelszerelésben, sí szemüvegben készült fotók, melyeken felismerhetetlenek vagyunk.  Vállajuk fel önmagunkat, ezzel megkímélhetjük magunkat és a partnert egy esetleges csalódástól. Ne feledjük: nem az a cél, hogy likokat gyűjtsünk, hanem, hogy megtaláljuk azt a partnert, akit el tudunk magunk mellett képzelni. Az első randi utáni csalódások legtöbb esetben a nem valós fotókra vezethető vissza! Aki komoly szándékkal regisztrál a netes oldalakra, kerülje a fürdőruhás, a fürdőszobában a tükörből visszatükröző pillanatfelvételeket, az izmait csókolgató és a sportautó mellet feszítő képek közzétételét. Ezt hagyjuk meg a könnyed, laza, szexpartnert kereső oldalakra.

Profi adatlap szerkesztést kívánok, meg lesz az eredménye!

Mielőtt belefogunk az online társkereső oldalak regisztrációs lapjainak kitöltésébe, az első és legfontosabb feladatunk, hogy megvizsgáljuk magunkat.

Napjainkban a házasságban élők számának csökkenésével párhuzamosan, drasztikusan nő az egyedülálló férfiak és nők száma. Az Euromonitor nevű kutató cég előrejelzése szerint 2020-ra 20 százalékkal nő a világon az egyedül élők létszáma. 

Számos vizsgálat kimutatta, hogy azok az emberek, akik sok társas kapcsolattal rendelkeznek – pl: házastárs, barát, rokon - tovább élnek, és kevésbé valószínű, hogy például stresszel kapcsolatos betegség támadja meg őket.  A  társas támogatás legnyilvánvalóbb színtere a házastársi kapcsolat, melynek minősége az egészségi állapot és az élettartam egyik előrejelzője is. 

A család funkciója, hogy több különböző szerepet tud nyújtani az egyénnek, egyrészt orientáló, és irányító a problémamegoldásban és a konkrét segítségben, ugyanakkor adott körülmények között megfelelő hely a pihenésre, kikapcsolódásra. A házas emberek egészség kilátásai lényegesen jobbak, mint az egyedül élőké és az elváltaké. A családi kapcsolatok csillapítják a környezeti stresszek hatásait, lehetőséget adnak az aktív fellépésre ellenük, a probléma megosztására, és a megküzdéshez szükséges erő összegyűjtésére.

Kutatók a társas támogatottság azaz a házasságban élők egészségvédő szerepét abban látják, hogy az képes a negatív érzelmek egészségrontó pszichofizikai hatását ellensúlyozni a pozitív érzelmi befolyás (elfogadás, szeretet, megerősítés, lelki támasz, remény) révén.

Ezzel szemben az egyedülálló személy a  nehéz élethelyzetekben nem számíthat a környezete segítségére, így ők sebezhetőbbek,  mint azok, akiknek van partnerük. Általában akik kevesebb társas támogatottsággal rendelkeznek, könnyebben menekülnek a munkájukba, így próbálnak megküzdeni a stresszel, a napi problémákkal.

Tartsuk szem előtt!  A stabil társas kapcsolat pszichológiai és egészségügyi előnnyel rendelkezik!

Ismerős jelenet a mindennapokból?

A férfi benéz a hűtőbe, majd így szól: „Drágám elfogyott a vaj.” Mire a feleség odamegy a hűtőhöz és sorba kipakolja a margarint, a teavajat, a vajkrémet stb.

A nő és a férfi autóba ül, hogy egy hétvégét egy kellemes wellness szállodában töltsenek. A cél előtt a férfi rábízza a térképet a nőre, annak érdekében, hogy segítsen neki navigálni.  Mire a nő: ” azt hiszem annál a nagy zöld hegynél jobbra kellett volna fordulni!”

Tanulmányok bizonyítják, hogy a férfi és a női agyszerkezet az évmilliók során különböző irányban fejlődött, ennek következtében a két nem máshogy dolgozza fel az információkat. Ennek megértéséhez, vissza kell mennünk az időben: valamikor hajdanán a férfi minden áldott nap kimerészkedett a veszélyes kültérbe, annak érdekében, hogy a családja számára biztosítsa az élelmet, eközben megvédte családját a vadállatoktól és a különböző veszélyektől. Kialakult a férfiben a nagy távolságok bejárásához szükséges navigációs készség .  Eközben a nők fejlődésének irányát jelentősen az szabta meg, hogy közvetlen környezetét kellett megfigyelnie, melynek feltétele volt, hogy kiváló rövid távú navigációs rendszerrel kellett rendelkeznie. Kifinomult érzékelő képességével a gyerekein és a felnőtteken a legapróbb változásokat észre kellett tudnia venni. Tehát a férfi az élelemszerző, a nő a fészekőrző szerepét töltötte be. Így ment ez több ezer éven át.....

Még a szemünkben is van eltérés

Gondoltad volna?   A női szem fehérjéből több látszik, mint a férfiakéból, a női kapcsolatépítésnek elengedhetetlen része a közeli személyes kommunikáció, a nagyobb szemfehérje lehetővé teszi a tágabb tartományok küldését és fogadását. A nők perifériás látása  szélesebb, legalább 45 fokos szögben lát két oldalt. A férfi szemgolyója viszont nagyobb, lehetővé téve  a nagy távolságra való tisztán látást.

Statisztikai adatok szerint a manapság kötött házasságok 40 százaléka várhatóan felbomlik. Ez az élettársi kapcsolatokra is vonatkozik, kutatások bizonyítják, hogy azok még bomlékonyabbak, mint a házasságok. Gyerekkorunkban csupán egy-egy gyerek volt, aki elvált szülők gyermekeként járt az osztályunkba, ezzel szemben ma már azok vannak többségben, akiknek külön élnek a szülei. Drámai társadalmi változás!

Mi lehet az oka, hogy ennyire megnőtt a válások száma?

Jogosan merül fel a kérdés, hogy vajon nagyszüleink és azok ősei miért nem váltak el (vagy csak elvétve), mi volt az, ami egy életre összetartotta őket? Amíg nagyszüleink házasságára jellemző volt a kompromisszumkészség, a problémák közös megoldása, a házasság intézményének értéke, addig a mai világunkat az jellemzi, ha elromlott, lépjünk túl. Ez a konfliktuskezelésnek egy elterjedt módja és nemzedékekre jellemző minta ma már. Holott, a bizonytalan életérzés, a munkából, konfliktusainkból naponta adódó súrlódások elviseléséhez éppen a család nyújt érzelmi biztonságot, és menedéket. Ennek hiánya vezet különböző egészségügyi vagy mentális problémákhoz. 

Tévedés azt hinni, hogy a kapcsolat törvényesítése automatikusan boldoggá tesz minket. Egy párkapcsolat vagy egy házasság nem működik magától, minden nap tennünk kell egymásárt és a kapcsolatunkért. Nagy kihívás tudunk-e együtt élni szeretetben, megbecsülésben, és legfőképpen kölcsönös tiszteletben. Apró gesztusok megszínesíthetik még a rutinná vált, szürke hétköznapokat is.

A család hivatott a kulturális, erkölcsi, szociális, lelki értékek továbbadására, ami aztán az alapját képezi a mindennapjainknak. 

Amerikában több államban nem lehet elválni anélkül, hogy a házaspár nem vesz részt előtte ingyenes pszichológiai tanácsadáson vagy családterápián, így 10 tervezett válásból, 6 házaspár úgy dönt, hogy közösen folytatja az életüket! Elgondolkoztató megoldás lehet!

Egy kis érdekesség a válásokkal kapcsolatban: 

• A válóperek 71%-át a feleségek kezdeményezik.
• Sokan tipikus válságidőpontnak tartják a házasság 7. évét. Azonban a számadatok szerint a hét éve házasok egyáltalán nem szakítanak kiugró számban.